乔小田's profile刹那花开--乔小田PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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4/16/2008 划过的青春偶尔翻看以前的文字,会忽然心生感慨,青春的世界,似乎已经不再属于我们了.灿烂的文字和色彩,终究不是生活真实的模样,在那些日常的琐碎中终于沉寂了.关于孩子和纯净眼神的称谓,已经离我远去.
报纸上,网络里许多的关于80后和90后的争论,时代的跨越,似乎总让人措手不及阿,总还有没有适应的人,看着新鲜面孔,发发牢骚,作作批判,只是想抓住青春的尾巴吧.我们的年少岁月,在不一样的方式中重复着.
80后的曾经的孩子们,都已经成家立业甚至做了父母.然而总觉得自己,就这样两头没了着落.再也追逐不到的激情,然而又对于组建家庭这样艰巨的任务,有着惧怕和敬而远之的心态.
什么时候开始,已经难以想象关于青春的绿意盎然的世界,也无法清楚的言语,曾经的激情浪漫隐然退却,却没有来得及升华成为对生活充满智慧的观点,空留了不耐烦的态度,偶尔演变成为浮躁的对于现状的不满.
早就该象个成年人一般,那些梦幻,在聪明的人那里,才不会成为别人口中,幼稚的想法. 7/9/2006 下雨之后天情了 今天本来要去东华自习的,然后早晨起来的时候看见外面老大的太阳就给自己找了个借口躲在空调房里继续浑浑噩噩的日子.后来下了一场大雨,觉得很好玩的,很大的雨,象小孩子一样欣喜的跑到阳台上看,透过我的玻璃窗去看,雨点噼里啪啦的敲打到玻璃上,有好听的声音.我的窗口对着十字路口,透过大雨看红绿灯闪烁,竟然象极了电影里的场景,一辆辆车从我面前经过,车轮划过时溅起的雨水形成一道明亮的弧线,竟然觉得没由来的喜悦.顺便给我的不出门找了更充足的借口.然后雨停了之后又是夏天当头的太阳,一点雨水的痕迹都不留下.
我的blog都成了流水帐了,小女子的心态,絮絮叨叨琐琐碎碎.就象我顶在头上的刚洗过的头发,蓬乱柔软,还有一点甜蜜可爱的样子. 昨天去肯德鸡看了一下午的书,效果不错,竟连带着调整了状态.估计是长期缩在房间里不接触阳光和人群,象安于室内的植物,失去了某种精力,所以去听听非常真实的生活的声音,就恢复我本来的状态了.只是钱包瘪掉了,忍不住的诱惑.以后没状态的时候就去肯德鸡好了,只是只许点一杯饮料的啊. 爸爸妈妈过一段时间会来,很久没见到了,好象已经习惯了这样的日子了,不过还是盼望啊,很难得的一家团聚啊. 乔小田 发表于 2006-7-9 12:47:00 5/21/2006 填字游戏它们横向，或者纵向的延伸着 支脉交错 犹如多年前，我在游览的巴士 惊鸿一瞥的 纵横交接的阡陌 那里有千万年来的诗歌 时间流逝里 吟诵成 街头巷末的 班驳的木门旁 伫立了几个世纪的下马石 那里有我熟悉的名字 他们的面孔 在透过了风霜的晨曦 在我微微打开的窗隙 随着不知从哪个朝代吹来的风 一同出现 甚或那些在简单不过的用语 在茶余饭后人们的嘴边 竟成为 洗练后的 最形象的形容 兴趣 兴趣是一件多么重要的事
--关于电子政务复习有感兴趣多重要呀 我笑颜蒙昧 用那样的话来解释 关于生命的浪费 那些枯燥的符号 在我的注视中变形 他们扭曲了脸的指责我 原来是我不好 兴趣这种事 不过是用来安慰自己 将这似水年华耗尽的 一个小小的借口罢了 关于成长成现在的joe(二)二 火车情结 也许象我这么还算作半大孩子的人,对于一个承载了中国人如此繁重复杂的感情甚至于这个国家的历史变迁的庞然大物谈论情结,实在是不妥当的事,说不定还会招来讥笑. 可是细细想来,这个最普通的运输工具在他不断发展的过程中,竟然将我包容在其中,我在必然的无意识中,成为了一个变革的见证者,同这可谓巨大的发展过程一同的成长起来. 我现在每每坐卧铺回家的时候都会感慨于火车上环境的越来越好,即使厕所在人多的时候仍然很脏,盒饭也仍然贵的厉害并且难吃,春运的场景依然让人觉得可用"惊恐"二字形容,可是每当我想起小时侯被从车窗中被塞入火车的场景而心有余悸时,就会感慨现在在这个垄断的行业上服务已经很好了. 父亲在铁路部门工作,这是我们选择火车的原因,因为不需要买火车票,这是现在再没有的便利. 我都已经再难以叙述起那些悠长的旅途,母亲带着两个孩子,还有许多的行李,在深夜的站台等待,我想她的心情喜悦,因为将去的,是有着许多亲人的故乡或者是有着父亲在的地方.春运时极端的人流,母亲将我们连同行李从窗口一件件递给车内的好心的旅客,然而我总是在上车后感到害怕,害怕开车的时候母亲来不及上来.我想母亲在她几乎是独自带大我们两个人过程中成长了她的魄力,那也是她遗传给我的品质,即使我胆小害怕交流,我仍然在一个人的时候显得非常独立,非常的适应环境. 铁轨对我来说永远是亲切的,那些延伸的在远方渐渐交错的轨道,那些承载了如此之多重量的枕木,那些沿途的电线杆和树木,都是在我脑海中无法磨灭的印象,他们在我的视线里不停的闪过,不停的倒退,象那些在我身边匆匆经过的时间,那些每次旅途中有些许交错的人,那都是无法再出现的事物,即使出现,也难以辨别. 记得那一年去芜湖的时候,听着蓝蓝房间后面那条铁路上传来的汽笛声我安然入睡,象进入了长久以来熟悉又期待的梦境.我登上了那条轨道,那些黑白照片还在我的相册中.我的身后,是没有尽头看不到方向的道路,我的头发和我的裙角,被不知从哪一个方向吹来的风,轻柔的扬起. 4/22/2006 关于成长成现在的joe(一)我以为我是擅长于回忆的人,直至现在,我才感觉到,我只不过是善于营造一些充满了细节的画面而已,我自己,我现在的样子,我只是想回忆,或者说缅怀我永不在的岁月,以此来抵制我的遗忘吧.--题记 我知道在我这样的年龄里用回忆这样的语汇会有惺惺作态的嫌疑,只当听我闲聊吧,不喜欢听的人走开就可以,我只不过利用一个向别人诉说的机会把一些我难以回忆完整的事情再讲一遍给我自己听罢了. 一 小时侯,我和弟弟 已经无法再记得再小时侯的事情了,似乎都是太遥远太模糊的场景.总是在中国那时异常拥挤肮脏的铁路线上不停的来回.凌晨三四点的火车,我和弟弟坐在一个旅行包的两头,然后,朝向火车来的方向看,然后,轮流的问母亲关于将要去的老家的每一个问题. 我总是认为,我和弟弟应该有比现在更为深刻的感情,因为再没有任何一个同龄人,会象我和他这样的相处,我们已经在一起待了整整二十年,那是从来没有分开过的二十年,我认为,没有任何人可以了解,我和他之间的感情.我们自以为非常的了解对方,我们自以为自己都是很好,我们都不停的向身边的人说起,对方的好. 在想起我和弟弟的感情时我总会想哭,我们是手足,我们彼此不分离.可是那从来不是表达的出的爱,象在心中积蓄了太长时间的情感,在某一个需要倾吐的瞬间,却没有了语言,在脑海中,只能闪现那些日常的琐碎的瞬间. 我与弟弟都可算是听话的孩子,即使小时侯我们会有争吵,也打过架,可我们从来没有过闹僵的时候,有些事情即使再同别人详细的描述,我想也不会有人同他一样理解我的想法,因为我们经历的,是完全一样的生活. 我想我不够了解你,我想你也是一样.我依然记得第一次我认真阅读你的周记,第一次我正视你展露头角的才华,可是我读到的不只是文字本身.那一篇关于这个家庭的文章,你说这个家里许多感情的缺失,也许在旁人看来,是再幸福不过的家庭,可是我是知道的,在你成长的最重要的阶段,在一个男孩走向成熟的最重要的阶段,在这个阶段里应该起着最重要作用父亲,却因这个家,因为工作的繁忙长期在外.你说这个家里你同两个女人一起,你觉得缺失,你说母亲总是在一旁不停的鞭策,可是她并不理解,不理解你,也没有理解我.你说姐姐终日笑脸可是心里应该不如表现的如此乐观,可是你也不知道,我的所想.那个时候我哭了,我想原来我以为的总是玩闹的小男孩其实是长大了,其实一直如此,你在我还没有意识到你的成长的时候,你已经长成了甚至比我在某些问题还成熟的样子.我明白那个时候我们谁也没有责怪过谁,没有怪过彼此,甚至也能理解父母.可是我们都明白在时间经过以后,那些流逝,都无可挽回,我们已经成长成为现在的样子. 我一直都在想,甚至有后悔,为什么在我们成长最关键的阶段,我们都没有成为彼此最亲密的朋友,我们都没有将对方看成最重要的知己.我们为什么没有象现在一样尝试交谈,我想那样的话,我们现在一定会更好,即使现在,我们已经可以推心置腹,已经可以足够的好. 金黄色的太阳有着金黄色的太阳的上午 过于强烈的光线 我在这不知季节的上午 蒸发出许多的液体 那个时候 我从龙华的缭绕里走出 路上所有的行人和物体 都蒙上了一层金黄色的 迷茫的 色彩 世界可以在这样的瞬间 变得寂寞又美好 除了我 我想除了我 在身边匆忙经过的人们 都没有注意到 在一个看似简单又平凡的上午 炫丽的美好 乔小田@2006-3-5 23:35:00 12/2/2005 亲爱的家人
我已经很久没有用这样平淡而充满了感情的语气去描写了，这是关于我最亲爱的人的文字，那些平缓而真挚的感情，总是最真实和感人的，写的时候，溢出许多的情感和回忆，让我措手不及，不知道该怎样处理。——题记 一夜萧瑟，早晨去上学的路上见到满地黄色的落叶，似乎是一夜里，从北方来的风带来了另外一个季节。温度还未见降低，我依然是一件针织衫和一件外套的骑车在路上，不管它温度如何，一整个季节里都是一样的装束。我不是冷暖自知的人，季节过渡的时候，往往不知道该换什么厚度的衣服，看周遭人的变化，也需要一段时间才能有所反应。 待在父母身边的日子，从未为这样的事情操心，温度变了，母亲早已经准备好要添加的衣物。离家久了，什么都要养成独立的习惯，我从不是娇生惯养的人，对于环境的适应又不困难，只是偶尔在这样的小细节里，反而意识到父母对于自己的关爱是到了怎样一个微细的地步。 及至今日，温度骤然的变化或者令人担忧的新闻发生，母亲还是急匆匆的打电话叮咛家衣服了或者禽流感少吃鸡肉之类。其实距离已远，母亲只是从天气预报里和新闻得知信息。我、弟弟和父亲三人分处三地，母亲格外小心，一处也不肯错过。 十几年里，一家四口人总是分多聚少，先是父亲工作繁忙，一年只得回来一至两次。待到父亲的事业做开了，时间相对自由了，生活是更加繁荣了，人也更劳累了，回家的次数总是频繁了。可此时我与弟弟也一日日成长了，逐渐离家了。母亲总是在家唠叨，希望我们的所去是更好的环境，然而离家远了，又难免牵绊。母亲一个人在家更无味了，收拾好了房子，去了父亲那里，日子更加闲散了，又会抱怨无聊。父亲多是在不同的地方来回奔忙他的事业，不能终日陪伴母亲身边，母亲身体不好，多半无法承受旅程的辛苦和那些高原的气候，又怨及陪父亲在城市之间的飞行费用太高，便在一处停下，打发时间，等待父亲忙完回去。 处于老家的房子又是空荡了，且不知将空荡到哪一日。曾经的十年里，是日日炊烟，温馨如斯。可是那房子总是叫做家的地方，不论身处何地，过年的时候，总是朝向了同一个地方奔过去。 似乎我与父亲在某些方面的性格更为相象，总是无法在一个地方长久的安定下来。从小到现在，经历了那么多次搬迁，我似乎如旅人一般习惯了在途中的生活。 现在想来，父亲自小就难得在身边，同弟弟的交流也不似旁人看来那般亲密，母亲遍成为了一家人的核心和纽带。母亲总是抱怨她没有工作，在家总是遭到忽视，一直围绕我们三个人转。那是女人的天性吧，将所有的心思放在家庭中，丈夫和孩子成为所有。其实母亲不知我们三人是怎样将她围住，把她看做了这个家的圆心。现在每每给父亲打电话，他总是匆匆叫母亲来接，而我亦是如此，以往父亲打电话回家，几句话我就叫来母亲。而我与弟弟的的争论或者争吵也从来都是因为母亲的打断而偃旗息鼓。母亲是这个家里面和每个人交流最多的人，很多的意思都是她在传达。 我在写这篇文字的时候，因为前些日里江西的地震，父母的不放心，母亲从福建赶去了南昌，父亲也从广州飞了去，那是弟弟现在读书的地方。忽然忆起弟弟高考完之后一家人在上海游玩的时候。忽然感慨，原来相聚，从来都不是简单。 11/26/2005 像恋人一样相处
如果我说 让我们如同恋人一般相处 你会否认为 这是一个甜蜜的小女人 幸福的倾诉 事实里 不过 是一个怕极了受伤的孩子 安慰自己 最好的借口 不要任何的承诺 只要你说 让我们 象恋人一样相处 |
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